Är du redo att bli förälder - testa följande saker först för att se om du klarar föräldraskapet:

1. Kvinnor: För att förbereda dig själv på moderskapet gör följande:
ta på dig en morgonrock och knyt fast en tung säck bönor på magen. Låt den sitta kvar där i 9 månader. Efter 9 månader, ta ut 10 % av innehållet.

Män: För att förbereda dig för faderskapet - gå till apoteket, töm allt innehåll i din plånbok och uppmana personen i disken att ta för sig. Fortsätt sedan till stormarknaden och ordna så att din lön kan betalas ut direkt till dess huvudkontor.
2. För att ta reda på hur nätterna kommer att kännas gör följande:
Mellan klockan fem och tio på kvällen går du runt i vardagsrummet med en blöt påse som väger mellan 4 och 6 kilo på axeln. Klockan tio går du och lägger dig, och ställer klockan på halv 12 på natten. Då går du upp igen och går runt i vardagsrummet med påsen tills klockan blir ett. Ställ sedan klockan på 3. Eftersom du inte kan somna om går du upp klockan 2 och tar något att dricka. Somna om 2.45 och gå upp när väckarklockan ringer kl 3. Gå omkring och sjung vaggvisor i mörkret tills klockan blir 4 på morgonen. Ställ klockan på 5. Gå upp och gör frukost. Håll på med detta de närmaste fem åren och försök att se glad och pigg ut.
3. Gröp ur en melon och gör ett litet hål i sidan på den. Häng sedan melonen i ett snöre, fäst den i taket och låt den svänga från sida till sida. Ta en sked med blöta frukostflingor och försök att mata melonen med dessa samtidigt som du låter som ett flygplan. Fortsätt så tills hälften av flingorna är slut. Häll ut resten i ditt knä. Nu är du redo att mata en ettåring.
För att förbereda dig för ett äldre barn: smeta kaviar i soffan och sylt i gardinerna. Göm en fiskpinne bakom stereon och låt den ligga där några månader.
4. Öva dig inför att klä ett barn: Köp en bläckfisk och en nätpåse. Försök lägga ner bläckfisken i kassen så att ingen av armarna sticker ut. Denna process kan dröja hela morgonen.
5. Köp en volvo. Köp chokladglass och lägg i handskfacket. Låt ligga. Tryck in smågodis i bandspelaren. Smula sönder ett storpack kexchoklad i baksätet. Dra en kratta längs bilens båda sidor. Sådär. Perfekt!
6. Träna på att gå ut med barn. Vänta utanför toaletten en halvtimme. Gå sedan ut genom ytterdörren. Gå in igen. Gå ut. Gå in igen. Gå ut och ta några steg ut på gården. Gå tillbaka. Gå nerför gången igen. Gå extremt långsamt ut på gatan i fem minuter. Stanna och inspektera noggrant varje fimp, tuggummi, smutsigt papper och insekt på vägen. Gå tillbaka. Skrik att du inte tänker vänta mer, tills grannarna tror att du är galen. Nu är du redo att gå ut med ett litet barn.
7. Åk till närmaste stormarknad med en get - Om du har tänkt skaffa fler barn så ta med lika många getter. Låt getterna springa runt och väsnas och välta saker samtidigt som du gör dina veckoinköp utan att förlora dem ur sikte. Betala för allt som getterna äter upp eller förstör.
8. Lär dig namnen på alla figurer i Teletubbies eller Digimon. När du upptäcker att du inte kan ta en dusch utan att nynna på signaturmelodin till Bananer i pyjamas är du nära att kvalificera dig som förälder.
9. Lär dig att upprepa allt du säger minst fem gånger. Lär dig också att svara på frågan "Varför ?" efter allt du säger.
10. Innan du slutligen bestämmer dig att skaffa barn: glöm inte bort att söka upp närmaste par som redan är föräldrar: kritisera alla deras uppfostringsmetoder, och brist på tålamod och för att deras barn är vilda och de låter dem löpa amok. Ge goda råd över barnens sovvanor, potträning, bordsskick och hur barnens beteende i stort skulle kunna förbättras. Passa på att riktigt njuta - För detta är sista gången i ditt liv som du känner att du sitter inne med alla svaren!